Frases Engraçadas
Armas não matam pessoas... Maridos que chegam mais cedo em casa matam pessoas.
Para curar um amor platônico só mesmo uma trepada homérica!
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.
Você não é feio, sou eu que não entendo de arte moderna.
A sola do meu sapato esta tão fina, que se eu pisar em uma moeda eu posso dizer se é cara ou coroa.
Se o amor é cego, por que tem tanta gente que acredita em amor à primeira vista?
Eu sempre deixo uma embalagem de leite vazia dentro da geladeira, pro caso de alguém querer tomar um café-sem-leite.
Eu sou um cara muito modesto, chego até a pensar que sou o cara mais modesto do mundo.
Dê um peixe a um homem e ele comerá por um dia. Dê um homem a um peixe e ele comerá por semanas.
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Ninguém deve se prostituir nem vender sua alma. Jamais. A não ser por um preço justo.
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Experiência é uma coisa maravilhosa. Ela permite que você reconheça um erro quando o comete novamente.
Loucura é hereditária, a gente herda dos filhos.
Odeio frases incompletas, principalmente quando...
Mão de vaca mesmo é o ciclope, que nasce só com um olho pra pagar mais barato no oculista.
Eu disse ao meu psiquiatra que todo mundo me odeia. Ele disse que eu estava sendo ridículo, nem todo mundo me conhece ainda.
Alguns padres preferem rezar a missa durante o período noturno porque a noite é uma criança.
A verdade é o bem mais valioso que nós possuímos. Vamos economizá-lo.
Paraquedismo é igual andar de bicicleta: se aprende caindo.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Estou indo para o litoral, em breve estarei litorando.
"Cobre" pode até ser um nome bonito para se dar a um filho, mas já vou avisando que o apelido vai ser um Cu.
Sou tão feio, mas tão feio, que se eu não entrar "invisível" no Messenger todo mundo me bloqueia.
Minha namorada é tão ciumenta que nem me deixa ficar "disponível" no Messenger.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
Só não tento ser uma pessoa menos negativista porque sei que não vou conseguir.
Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Activia com Johnnie Walker. Tô cagando e andando...
